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Donnerstag, 15.06.2006 18:00 Uhr
England –Trinidad & Tobago 2 : 0 (0 : 0)
1:0 Crouch, 2:0 Gerrard
Bei Trinidad ist ein Spieler 2 Meter größer als seine
Kameraden! Und: Trinidad & Tobago hat eine Hymne!
Zwei Überraschungen. Im Spiel wird es keine geben,
England wird für den höchsten WM Sieg bislang sorgen
– ich tippe 5:0. Auch wenn Yorke sich bemühen wird,
das Spiel seines Lebens zu machen. Nun, die anderen
tapferen Trinidader werden das sicher auch probieren.
Hm. Aber, da wird nix gehen. England muß sich
freispielen heute, sonst ist im Achtelfinale Endstation.
Und der dicke junge Mann vorne, der so gerne Bier trinkt
und viel ißt darf nur ganz kurz spielen.
Carragher: ein Synonym für Antifussball at its very
fucking best. Hilfe. Klar das der es nicht mal schafft
den Blitzkriegantifussball drüber zu schiessen. 3.
Beckham schiesst einen Freistoß. Furchtbar. Der
Kommentator aus England ist der Meinung das die
Jamaikaner erleichtert sein werden! Warum? Aber wer soll
diese ganzen Kolonien auch noch auf die Reihe kriegen!
Hislop versucht einem Schuss von Lampard aus dem Weg zu
gehen, wird aber angeschossen. „Aua“, sagt er.
Crouch macht eckige Bewegungen. 7.
Naja, noch fällt England nichts ein. Sie probieren es
über die Aussen, aber die Trinidader stehen recht
ordentlich. Und sie haben sogar Lust ab und an nach
vorne zu spielen. Den Kommentator erinnern sie an
Nordirland in der Qualifikation. Da haben sie 1:0
verloren.... So wird das nichts mit einem Kantersieg.
Beckham köpft 100 Meter drüber und bekommt dafür eine
Ecke. 11.
Crouch macht abgehackte Bewegungen. 12.
Rio Ferdinand spielt einen Pass wie sein Gesicht. 13.
Beckham ist schlecht. Er war schlecht. Er wird schlecht
bleiben. Er kann nicht passen, keine Bälle annehmen und
schon gar keine Zweikämpfe führen oder gar köpfen.
Crouch macht eine eckige Bewegung und es gibt Ecke. 16.
Joe Cole schiesst 150 Meter über das Tor. (!).
England so schlecht wie gegen Paraguay, ohne Idee nach
vorne zu spielen. Keine Kombinationen, nichts. Taktisch
schlecht. Eriksson eine Katatrophe. Bislang der mit
Abstand absurdeste Trainer der WM. Warum ist der noch
England Manager? Da hätte Italien ja auch Trappatoni
behalten können.
Jetzt kriegen sie einen Freistoß geschenkt – lächerlich.
Und Gelb! 18.
Die Engländer schinden Fouls, wieder ein Freistoß –
lächerlich. Wieder Gelb. 20. Crouch köpft roboterartig
senkrecht nach oben!
England grausam. Trinidad, nun ja, man weiß es nicht
– sie haben den Ball zu selten. Den Engländern fällt
nichts ein, gar nichts! Immer der gleiche Angriff, lang
auf Crouch. Nur einen Angriff können sie...!
Ein schöner Angriff der Trinidader, der mit einer Arne
Friedrich Flanke endet. Aber das ist wenigstens vorher
ein schönes Kurzpass-spiel gewesen. Den Taktikvergleich
hat Beenhakker jetzt schon um Längen gewonnen. Der wird
auch denken: warum trainiert der eine gute Mannschaft
und ich nur so eine alberne? 25.
Crouch macht eine sehr eckige Bewegung. 26.
Gerrard schiesst Yorke mit 180 Km/h in die Eier! Aua!
28. Dafür ist dieser Ball gemacht.
Der kleine Dicke, der aussieht wie eine Kartoffel, läuft
sich warm.
Die Frisur von Ferdinand ist ein Debakel. So etwas will
man nicht sehen!
England noch ohne echte Chance und weiter katastrophal.
Gerrard schiesst tausend Meter drüber.
(>Ball-Verschwörung). 33.
Dieses Spiel lebt nur von dem Amusement darüber, das
die Engländer sich in diesem Turnier als eine, zwar mit
Stars gespickte, aber ansonsten unglaublich schlechte
Mannschaft präsentieren. Paraguay wird sich im
Nachhinein sehr ärgern. Gegen die muß man eigentlich
gewinnen. Zumindest kann man gegen die nicht verlieren.
An Deutschlands Stelle würde ich hoffen, das es nicht
Schweden wird, im Achtelfinale sondern diese Engländer.
Ecke Trinidad & Tobago. 36. Das war knapp! Beste
Chance des Spiels. Und Ecke hätte es geben müssen.
Und: den kann man machen.
Jeder Ball hoch auf Crouch. Das ist Fussball aus der
Steinzeit. Eriksson – ein Desaster.
Lampard muss es eigentlich machen schiesst aber 100
Meter drüber. 41.
Crouch macht eine unglaublich eckige Bewegung. Alleine
vor dem Tor – er kann alles machen! So viel Zeit! Er
schiesst direkt – 10000 Meter vorbei. Peinlich! 43.
Beckham. Ein Debakel. Ich gönne Trinidad jetzt das Tor.
UND DER WAR DRIN!!! Riesenchance für Trinidad! Der
Torwart greift vorbei und Terry kratzt den Ball von der
Linie – gerade so eben....! Ok, er war nicht drin.
Aber von den Chancen wäre es jetzt natürlich nicht
unverdient. 45.
Tunnel für Beckham. 47. Er sollte ins Pop-Business
gehen und uns nicht quälen mit seinem Dilettantismus.
Beenhakker ein Trainer. Eriksson nicht. Trinidad besser,
England in dieser Form, hat es nicht, nicht mal verdient
bei diesem Turnier dabei zu sein. Ein Witz. Halbzeit.
In andere Sendern wird über das Spiel gesprochen:
Premiere macht indes nur, nur Werbung! Dieser Sender gehört
vom Netz. Und diese ganz Eigenwerbung! Was soll das? Ich
hab doch schon Premiere!
England ohne taktische Änderungen. Unglaublich! Der
englische Kommentator kann es nicht fassen! 15 Minuten
Kabine und England spielt weiter unfassbar schlecht! 53.
Der übergewichtige Teenager läuft sich weiter warm.
Yorke reißt das Spiel jetzt an sich – Birchall mit
schönem Pass aber der Stürmer läuft schlecht. Das hätte
es sein können. England gibt den Ball sehr, sehr leicht
her, ein ums andere Mal.
Crouch macht eine eckige Bewegung,
die an Albernheit
schwer zu überbieten ist. 55.
Joe Cole köpft knapp vorbei! 56.
Die Fouls nehmen zu und der dicke Raufbold kommt für
Owen (?), rechtzeitig um sich seine Fußverletzung
verschönern zu lassen. Kartoffelgesicht, OK, aber Owen
runter? Warum? Niemand weiß es. England stellt um auf
3-5-2. 58.
England probiert jetzt mehr. Auch Lennon ist da, das
hilft.
Natürlich wird England dieses Spiel irgendwie gewinnen
– das ändert jedoch nichts an der Tatsache das der
Auftritt von England schrecklich ist. Rechtzeitig zum
Turnier so schlecht wie noch nie. 65.
Noch 10 Minuten bis der Dicke ohne Hals wieder verletzt
vom Platz muß. Mein Tipp.
Crouch hat lange keinen eckigen Bewegungen mehr gemacht.
Hübscher wird Ferdinand auch nicht. 68.
Ach, da war eine eckige Bewegung von Crouch. Natürlich
übers Tor mit dem Ball! 70.
Beckham: ein Nichts. Der Schiedsrichter versucht England
zu helfen wo es nur geht – allein, noch hilft es
nicht. Kleinere gute Phasen von Trinidad! Was sie sehr
gut können, ist Bälle annehmen! Das können die Engländer
nicht so gut. Weiter komische Pfiffe gegen Trinidad. 73.
Sehr gute Konter über Glen! Alle zwei Minuten eine
Torchance für Glen! Für Trinidad & Tobago! Der
Engländer hat große Angst vor einem Gegentor! 77.
Jetzt die erste schöne Kombination zwischen dem Dicken,
dem Eckigen und Lahm-pard. Den muß er machen. Tut er
aber nicht. 78.
Nochmal Lahm-pard. Schiesst schlecht. Den ganzen lieben
Tag lang. 78.
Stern John! Schön gemacht! Vorbei..... 80.
Trinidad & Tobago jetzt mit viel Ballbesitz. 81. Sie
halten den Ball gut in den eigenen Reihen – kaum
Ballverluste, anders bei den Engländern...82.
Eckball England. 83. Bislang alle schrecklich, dieser
auch.
Wieder das gleiche Muster. Langer Ball von Beckham, zufällig
auf Crouch, der macht eine eckige Bewegung. 1:0. 84.
Unverdient. (und mit Haare ziehen von Crouch -
wie auch immer gemeint. Irreguläres Tor) Aber klar.
Eine gräusliche Mannschaft. Mit gräuslichem Trainer.
Ecke Trinidad. 85. Yorke – schade.
Der kleine Dicke sagt zu seinem Gegenspieler: „Fuck
off you fucking fuck face fucker“, oder so was in der
Richtung. 87.
Wäre die WM jetzt zu Ende, England bekäme den Preis für
die schlechteste Mannschaft. Aber: wenn sie gewinnen,
sind sie im Achtelfinale. Diese Engländer werden selbst
von den Deutschen 4:0 aus dem Stadion geschossen. Gute
Chancen für Ecuador auch! Mit den Schweden dürfte man
mehr Pech haben. Obwohl auch deren Trainer eher albern
ist.
England spielt als hätten sie noch nie
zusammengespielt.
2:0 Gerrard. 91. Fernschuss, nett. Eriksson freut sich.
Warum?
Riesentor von Trinidad! Scott Glen mit der Ferse! Aber
Abseits wird gegeben, sah nach gleicher Höhe aus....
93. Grausames Spiel, sei vorbei bitte. Sei vorbei! Es
ist vorbei. Der japanische Schiedsrichter jubelt,
Erikssons traniert wie sein Gesicht, wie Ferdinands
Gesicht, wie Beckhams Pässe und wie Englands Spiel.
Schrecklich, schrecklich hässlich.
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